Editorial Nº1: ¿CÓMO AYUDAR A LOS ADOLESCENTES?

Los padres pueden ayudar a sus hijos en la adolescencia

La incertidumbre que preside la vida de los adolescentes y su deseo de autonomía los alejan de los adultos. Los conducen a rechazar la ayuda de sus padres, aun cuando se trata de una etapa en la que la necesitan tanto o más que cuando son niños. La adolescencia, período evolutivo comprendido entre el final de la infancia (en torno a los 12 años), y el comienzo de la edad adulta (en torno a los 20), es una etapa de transición.

La incertidumbre de la adolescencia

adolescentes familia como ayudar

Durante estos años tu hijo ha dejado de ser un niño pero todavía no es un adulto. La creciente necesidad de autonomía de los adolescentes les lleva a rechazar dicha ayuda, enfrentándose a situaciones que pueden representar una amenaza para su desarrollo posterior. Sin embargo, los adultos deberían seguir disponibles para ayudar en dichas situaciones e ir disminuyendo su protección de forma gradual

Los adolescentes buscan su identidad

La tarea crítica de la adolescencia es la construcción de una identidad propia, diferenciada, la elaboración de un proyecto vital en sus distintas esferas, de forma que se pueda dar una adecuada respuesta a preguntas como las siguientes: ¿quién soy yo?, ¿qué quiero hacer con mi vida?, ¿en qué quiero trabajar?, ¿cómo quiero que sea mi vida social y mi vida familiar?, ¿cuáles son mis criterios morales?, ¿cuáles son los valores por los que merece la pena comprometerse? Cuando dicha tarea se resuelve adecuadamente, se produce una identidad lograda, que se caracteriza por dos criterios generales:

  1. Es el resultado de un proceso de búsqueda personal.

  2. Permite llegar a un nivel suficiente de coherencia y diferenciación.

  3. Adolescentes opuestos a la vida adulta

Una de las principales dificultades que debe afrontar el adulto es la distancia que suele existir entre los sueños y proyectos de su juventud, lo que pretendía llegar a ser, y lo que en realidad es en las distintas esferas de su vida, para lo cual debe adoptar un curso de acción que va excluyendo progresivamente la multitud de posibles alternativas de las que dispone el adolescente. Una buena adaptación en la vida adulta requiere comenzar a aceptarlas mientras se intenta superar lo que se puede.

Cómo seguir ayudando al adolescente

A partir de lo anteriormente expuesto, se deduce la conveniencia de desarrollar las siguientes condiciones para seguir ayudando a los hijos cuando llegan a la adolescencia:

1) Ir retirando la protección de forma gradual.

2) Aceptar y favorecer el proceso de construcción de una identidad diferenciada. (Al mismo tiempo que se respetan los patrones y valores de la familia).

3) Favorecer su integración en grupos de compañeros constructivos. (Por eso es importante mantener la comunicación con los adolescentes y conocer con quién andan los hijos)

4) Estimular la comprensión recíproca. (Entrenar y practicar la empatía en casa)

5) Seguir promoviendo contextos de comunicación, a pesar de que el adolescente los rechace. Y para conseguirlo conviene

1) Elegir momentos adecuados, evitando comunicar cuestiones delicadas en situaciones estresantes, y contemplar incluso la necesidad de detener una discusión cuando adopte un tono de enfrentamiento.

2) Plantear con cuidado los temas conflictivos como problemas compartidos.

3) Evitar los monólogos, los discursos y las lecciones. Los adolescentes rechazan de forma especial este tipo de comunicación, distante y/o protectora, en la que sienten que sus padres no se han enterado de que ya no son niños.

4) Estimular el intercambio de opiniones, escuchándolos para tratar de entenderlos.

5) Establecer costumbres y rutinas diarias que resulten gratificantes para todos los que participan en ellas, en las que de forma normalizada puedan comunicarse las incidencias cotidianas.

6) Evitar reñir continuamente a los adolescentes por conductas de escasa relevancia (como el arreglo del cuarto, de la ropa o la realización de tareas domésticas), porque estas riñas continuas no suelen ser útiles y reducen la calidad de la comunicación; como alternativa suele ser más eficaz establecer un plan consensuado (incluso por escrito), cuyo cumplimiento puede revisarse cada cierto tiempo en un momento de tranquilidad (revisión que también puede escribirse).

Fuente: María José Díaz-Aguado. Catedrática de Psicología de la Educación de la Universidad Complutense

COMENTARIO DEL DIRECTOR

Desde edad muy temprana es necesario establecer puentes de comunicación que perduren para la etapa del desarrollo personal, en que el grupo de amigos se torna más importante que la familia.

Para una buena relación con los hijos en la adolescencia ayudará mucho la relación significativa durante la infancia, como, cada cierto tiempo, el padre y la madre separadamente, dedicarán unas horas en compañía exclusiva con cada uno de ellos, realizando actividades interesantes para la edad de cada uno.

Por ejemplo, el padre invitará a tomar el té o a cenar a la hija en un lugar bonito y atractivo, lo que creará un recuerdo memorable para ella, aumentará su aprecio por sí misma, se valorará y le ayudará a elegir más rigurosamente a sus amigos y en el futuro, a su pareja. Con hijos varones serán oportunidades para cuitas y diálogos (no sermones) sobre el proyecto de vida del adolescente, los valores de la familia y otros temas que aperturen los adolescentes.

Con niños menores, niñas o niños, los llevará de excursión fuera de la ciudad, a trepar árboles, mojarse en el río, subir cerros, serán momentos que recordará cuando sea adolescente y acortará la distancia comunicativa en la adolescencia.

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